Patrizia Cavalli
[Quaderni] A me [la poesia] serve per essere immortale. Non nel senso dei posteri, per carità. Ma a essere immortale lì per lì, mentre scrivo. Mi salva dal tempo, mi restituisce l’interezza, scorre la mia ansia. E poi, questo infine l’ho capito, è l’unica cosa che riesco a fare senza sofferenza. [Patrizia Cavalli]
Titolo:
Patrizia Cavalli – [Quaderni]
Poesie di:
Patrizia Cavalli
Fonti:
Le mie poesie non cambieranno il mondo, (Einaudi, 1974); Il cielo, (Einaudi, 1981); Poesie 1974-1992 (Einaudi, 1992); L'io singolare proprio mio (Einaudi 1999); Sempre aperto teatro (Einaudi 1999); La guardiana (Nottetempo, 2005); Pigre divinità e pigra sorte (Einaudi, 2006).
Il presente documento è da intendersi a scopo illustrativo e senza fini di lucro. Tutti i diritti riservati all’autore.
Poesia2.0
da Le mie poesie non cambieranno il mondo
Qualcuno mi ha detto che certo le mie poesie non cambieranno il mondo. Io rispondo che certo si le mie poesie non cambieranno il mondo.
All'ombra di una metafora datemi una margherita perchĂŠ io possa tenerla in mano la margherita.
NĂŠ morte nĂŠ pazzia mi prenderĂ : un tremore delle vene forse un'acuta risata, un ingorgo del sangue, un'ebbrezza limitata.
Per riposarmi mi pettino i capelli, chi ha fatto ha fatto e chi non ha fatto farĂ .
Dietro la bottiglia i baffi della gatta, le referenze le darò domani. Ora mi specchio e mi metto il cappello, aspetto visite aspetto il suono del campanello.
Occhi bruni belli e addormentati.
Ma d'amore non voglio parlare, l'amore lo voglio solamente fare.
La perfezione del primo vero male non conosce permessi né riposi. Vigliacca e maledetta si presenta se leggo un libro se guardo alla finestra, se incontro amici se rispondo al telefono e soprattutto si approfitta del silenzio dei giorni di festa.
Qualche volta un silenzio può essere apparenza di più vasti pensieri che non possono aprirsi alla cadenza di una voce giornaliera. Ma questo non è il tuo caso cara mia: il tuo caso è soltanto totale mancanza di allegria.
Due scalini saranno la distanza perchÊ i miei piedi non calpestino il vestito e allora due scalini piÚ tardi arriverò leggermente in ritardo a consumare lo spazio che rimane - ah per le mani non ci sono scuse a trasformarle in carezze le incertezze.
da Il cielo
Quella nuvola bianca nella sua differenza insegue l'azzurro sempre uguale: lentamente si straccia nella trasparenza ma per un po' mi consola del vuoto universale. E quando cammino per le strade e vedo in ogni passo una partenza vorrei accanto a me un bel viso naturale.
Ti odio perché non ti amo più, perché non posso perdonarti di non riuscire più ad amarti.
Per distrarsi dal tempo bisogna avere molte occupazioni, obblighi, scadenze, conti da pagare e rimandare rimandare l'attuazione, finché tutto finisce e tutto scade naturalmente inevitabilmente.
Restano fogli di carta spiegazzati, guardati mille volte e poi buttati. Sembra uno scherzo ma passano gli anni e accompagnati da questa sensazione di avere qualcosa da fare, molto importante, molto urgente, si resta sempre in un eterno l'altro ieri.
Guardate come lei si lascia catturare dal bastone che si muove, dalla minuscola mossa d’ala di ogni mosca, dal rumore di ogni porta che si apre. E quando si mette sulle mie ginocchia sembrerebbe per sempre, le unghie quasi conficcate nella carne. Ma se passa un uccello alla finestra, addio baci addio carezze, lei vola via. E poi, forse, ritorna.
da Poesie 1974-1992
Anche quando sembra che la giornata sia passata come un'ala di rondine, come una manciata di polvere gettata e che non è possibile raccogliere e la descrizione il racconto non trovano necessità nÊ ascolto, c'è sempre una parola una paroletta da dire magari per dire che non c'è niente da dire.
Nel cesto della biancheria sporca riconosco l'estate, i pantaloni leggeri le magliette. Avevo troppa fretta di partire per potermi fermare a ripulire le tracce della corsa.
Ma prima bisogna liberarsi dall'avarizia esatta che ci produce, che me produce seduta nell'angolo di un bar ad aspettare con passione impiegatizia il momento preciso nel quale il focarello azzurro degli occhi opposti degli occhi acclimatati al rischio, calcolata la traiettoria, pretenderĂ un rossore dal mio viso. E un rossore otterrĂ .
Quante tentazioni attraverso nel percorso tra la camera e la cucina, tra la cucina e il cesso. Una macchia sul muro, un pezzo di carta caduto in terra, un bicchiere d'acqua, un guardar dalla finestra, ciao alla vicina,
una carezza alla gattina. Così dimentico sempre l'idea principale, mi perdo per strada, mi scompongo giorno per giorno ed è vano tentare qualsiasi ritorno.
Ah sì, per tua disgrazia, invece di partire sono rimasta a letto. Io sola padrona della casa ho chiuso la porta ho tirato le tende. E fuori i quattro canarini ingabbiati sembravano quattro foreste e le quattromila voci dei risvegli confuse dal ritorno della luce. Ma al di là della porta nei corridoi bui, nelle stanze quasi vuote che catturano
i suoni pi첫 lontani i passi miserabili di languidi ritorni a casa, si accendevano nascite e pericoli, si consumavano morti losche e indifferenti.
E cosa credi che io non t'abbia visto morire dietro un angolo con il bicchiere che ti cadeva dalle mani il collo rosso e gonfio vergognandoti un poco per essere stata sorpresa ancora una volta dopo tanto tempo nella stessa posizione nella stessa condizione pallida tremante piena di scuse?
Ma se poi penso veramente alla tua morte in quale letto d'ospedale o casa o albergo, in quale strada, magari in aria o in una galleria; ai tuoi che cedono sotto l'invasione, all'estrema terribile bugia con la quale vorrai respingere l'attacco o l'infiltrazione, al tuo sangue pulsare indeciso e forsennato nell'ultima immensa visione di un insetto di passaggio, di una piega di lenzuolo, di un sasso o di una ruota che ti sopravviveranno, allora come faccio a lasciarti andar via?
Sarebbe certo andato tutto bene, una passeggiata un caffè, al cinema qualche volta insieme, le cene a casa o al ristorante; sarebbe stato insomma tutto regolare se all'improvviso togliendosi gli occhiali non si fosse seduta sorridendo
con un'aria leggermente impaurita e i capelli un po’ spettinati che la facevano sembrare appena uscita da un sonno o da una corsa.
Per questo sono nata, per scendere da una macchina dopo una corsa in una strada qualunque e trafficata e guidata dagli angeli piegarmi attraverso il finestrino sopra quei capelli e in silenzio sentire l'odore di quel viso dove poco prima avevo visto come la bocca e gli occhi si passavano un sorrido che non si apriva mai e correndo veloce scompariva in un attimo e tornava.
Addosso al viso mi cadono le notti e anche i giorni mi cadono sul viso. Io li vedo come si accavallano formando geografie disordinate: il loro peso non è sempre uguale, a volte cadono dall'alto e fanno buche, altre volte si appoggiano soltanto lasciando un ricordo un po’ in penombra. Geometra perito io li misuro li conto e li divido in anni e stagioni, in mesi e settimane. Ma veramente aspetto in segretezza di distrarmi nella confusione perdere i calcoli, uscire di prigione ricevere la grazia di una nuova faccia.
Mi ero tagliata i capelli, scurite le sopracciglia, aggiustata la piega destra della bocca, assottigliato il corpo, alzata la statura. Avevo anche regalato
alle spalle un ammiccamento trionfante. Ecco ragazza ragazzo di nuovo, per le strade, il passo del lavoratore, niente abbellimenti superflui. Ma non avevo dimenticato il languore della sedia, la nuvola della vista. E spargevo carezze, senza accorgermene. Il mio corpo segreto intoccabile. Nelle reni si condensava l'attesa senza soddisfazione; nei giardini le passeggiate, la ripetizione dei consigli, il cielo qualche volta azzurro e qualche volta no.
Adesso che il tempo sembra tutto mio e nessuno mi chiama per il pranzo e per la cena, adesso che posso rimanere a guardare come si scioglie una nuvola e come si scolora, come cammina un gatto per il tetto nel lusso immenso di una esplorazione, adesso che ogni giorno mi aspetta la sconfinata lunghezza di una notte
dove non c'è richiamo e non c'è più ragione di spogliarsi in fretta per riposare dentro l'accecante dolcezza di un corpo che mi aspetta, adesso che il mattino non ha mai principio e silenzioso mi lascia ai miei progetti a tutte le cadenze della voce, adesso vorrei improvvisamente la prigione.
Di essere ormai adulta l'ho capito da come la notte vado al gabinetto. Sicura di tornare al grande caldo, prima era un'interruzione quasi a occhi chiusi, veloce e trasognata. Ora è un viaggio lento e freddo, staccato dal sonno, dove guardo sapendo di guardare le stesse mattonelle lo stesso muro screpolato, lo stesso secchio lasciato in mezzo al corridoio, e confusa nell'estatico disordine riconosco il percorso in un codice di piccoli sussulti finché mi riconsegno a un tiepido torpore castigato.
Nella febbretta cuposa dei risvegli il sudore del sonno si ingiallisce e cola addosso alle finestre, al cielo anche se è azzurro. E quando esco dal sibilo dei sogni che ha lasciato le mie orecchie ottuse intossicate dalla ripetizione e riconquisto lentamente i gesti che mi portino a un'altra posizione (forse se metto una camicia a righe e i pantaloni bianchi, camminerò più in fretta, avrò un'andatura eretta) dove io non sia il recinto inerme dei terrori, l'impresario di scontri clandestini che alla fine si innamora dei suoi attori, trovo una mimosa oro antico il suo turno di splendore ormai finito, il gregge come una nuvola piatta e mobile sul prato senza più la frangetta degli agnelli e il caprone capo col campanaccio al collo abituato ormai a credere che muoversi sia il suono.
Esseri testimoni di se stessi sempre in propria compagnia mai lasciati soli in leggerezza doversi ascoltare sempre in ogni avvenimento fisico chimico mentale, è questa la grande prova l'espiazione, è questo il male.
Se ora tu bussassi alla mia porta e ti togliessi gli occhiali e io togliessi i miei che sono uguali e poi tu entrassi dentro la mia bocca senza temere baci diseguali e mi dicessi "Amore mio, ma che è successo?", sarebbe un pezzo di teatro di successo.
Dopo anni tormenti e pentimenti quello che scopro e quello che mi resta è una banalità fresca e indigesta
Ora che sei partita che sei sicuramente andata lo devo riconoscere non sono mutilata. Farò una passeggiata fino a via delle Grotte.
A volte mi fingo innamorata: come si infiamma la vanitĂ delle mie vittime! Un rossore celato il portamento nobile, tanti ringraziamenti un'evasione onesta: "Ti sono grata ma non posso e poi cosa ci trovi
in me?" Niente infatti che non sia un collo un po' sciupato, una certa curva delle labbra o una saliva per un attimo dimenticata agli angoli della bocca e poi subito ritirata.
Due ore fa mi sono innamorata. Tremo d'amore e seguito a tremare, ma non so bene a chi mi devo dichiarare.
Oggi il mio cuore superbamente alberga nel suo immenso malumore. Addio. Pazienza.
Penso che forse a forza di pensarti potrò dimenticarti, amore mio.
Tra un po' tutti all'inferno. Però per il momento è finita l'estate. Avanti, su, ai divani! Ai divani! Ai divani!
da L'io singolare proprio mio
Ringrazio la sedia la scala la poltrona che mi accoglieva in improvvisa debolezza quando improvvisa entrava nella stanza del tuo corpo assoluto la certezza.
Se ora tu bussassi alla mia porta e ti togliessi gli occhiali e io togliessi i miei che sono uguali e poi tu entrassi dentro la mia bocca senza temere baci disuguali e mi dicessi: Amore mio, ma che è successo? , sarebbe un pezzo di teatro di successo.
Tu dormi nel mio letto ora ti guardo. Ti abbracci al mio cuscino e mi allontano. Perfezioni il bonsai
del nostro amore con un sonno segreto di due ore.
Tu te ne vai e mentre te ne vai mi dici: «Mi dispiace». Pensi così di darmi un po' di pace. Mi prometti un pensiero costante struggente quando sei sola e anche tra la gente. Mi dici: «Amore mio mi mancherai. E in questi giorni tu cosa farai? » Io ti rispondo: «Ti avrò sempre presente, avrò il pensiero pieno del tuo niente».
Coprimi grandemente scioglimi e in me resta.
E poi fammi restare lenta chiusa dentro la tua festa.
Quel ciondolare che ricerca i baci che prolunga le visite e mai le chiude e poi si estenua nell'inventare scuse, la mia specialità, la mia specialità.
Penso che forse a forza di pensarti potrò dimenticarti, amore mio.
Non più narcisa, la vanità perduta, cosa mi resta? Un ibrido di attese
e mal di testa. Il pensiero mi manca il passo arranca, questo nuovo peccato, la santitĂ .
Io scientificamente mi domando come è stato creato il mio cervello, cosa ci faccio io con questo sbaglio. Fingo di avere anima e pensieri per circolare meglio in mezzo agli altri, qualche volta mi sembra anche di amare facce e parole di persone, rare; esser toccata vorrei poter toccare, ma scopro sempre che ogni mia emozione dipende da un vicino temporale.
da Sempre aperto teatro
Ora ho capito, tu sei davvero il mare. Ho preso la rincorsa e mi sono tuffata, ti ho centrata, ma senza farmi male, tu non più bruna ma bionda, occhi cerulei, e nuotavo sulla tua molto accogliente superficie. Tu in piedi poi altamente signorile pompaduresca con i capelli alti e costruiti, ossequiente io a tanta signoria, timida e distante ti guardavo, felice sapevo che eri mia.
Un gatto che dorme il pomeriggio nel larghissimo letto padronale in un punto qualunque, però comodo, che si sveglia in un'ora qualunque perché passa qualcuno e lo carezza, non si sveglia del tutto né si chiede chi è che lo carezza, ma si sporge dal sonno solo un po'
per stirarsi in arrendevole lunghezza perchĂŠ duri di piĂš quella carezza. Forse cosĂŹ potrebbe essere l'amore.
da La guardiana
Aria pubblica
L’aria è di tutti, non è di tutti l’aria? Così è una piazza, spazio di città. Pubblico spazio ossia pubblica aria che se è di tutti non può essere occupata perché diventerebbe aria privata. Ma se una piazza insieme alla sua aria è in modo irrevocabile ingombrata da stabili e lucrose attività, questa non è più piazza e la sua aria non è che mercantile aria privata. … Cos’è una piazza, cos’è quel dolce agio che raccoglieva i sensi di chiunque abiti a Roma o fosse di passaggio? È un vuoto costruito a onor del vuoto nell’artificio urbano del suo limite. Se si riempie è per tornare al vuoto perché a costituirla è proprio il vuoto. Non fosse vuota infatti non potrebbe accogliere chi passa e se ne va. Per dragli maggior credito s’innalzano
fontane e statue: certo sono belle e grazie al vuoto vantano splendore. Ma c’è qualcosa che è più della bellezza, è il loro appartenere necessario a quel sicuro chiaro spazio vuoto. E questo è più orgoglioso grazie a loro. Un vuoto generoso di potere, una salute certa dello spirito, un bene di città fatto interiore. Poveri quelli cui mancano le piazze. … È naturale che si vada in piazza, ci vanno tutti, e certo non c’è piazza che si attraversi in fretta: quasi una timidezza rallenta i passi alle fontane, all’acqua che fa il suo giro e torna su se stessa. La mente sosta insieme al corpo e guarda lo spazio e l’aria del riposo, ossia la piazza. … Dunque una piazza va lasciata in pace, non è merce da farne propaganda. Ci pensa lei da sola ad animarsi,
quello che importa è che sia pubblica piazza. Si vuota si riempie e poi si vuota, accoglie chi sta fuori e lo contiene finché sta fuori, che prima o poi dovrà tornare dentro. E se non è così non è più piazza, è privata terrazza o lugubre infinito lunapark. … La felice bellezza negligente sta ferma intorno a te senza rumore, l’hai vista, sai che c’è, neanche la guardi. Era il lusso di andarsene per Roma. … Ci sono forse altre città del mondo che hanno piazze più belle delle nostre, piazze perdute alla vista e al cuore, piazze vendute insieme alla città?
da Pigre divinitĂ e pigra sorte
È tutto così semplice, sì, era così semplice, è tale l’evidenza che quasi non ci credo. A questo serve il corpo: mi tocchi o non mi tocchi, mi abbracci o mi allontani. Il resto è per i pazzi.
Patrizia Cavalli è nata a Todi nel 1947 e vive a Roma. Ha studiato filosofia. La prima raccolta di versi: Le mie poesie non cambieranno il mondo, uscito per Einaudi nel 1974, è dedicato a Elsa Morante che aveva apprezzato le poesie, mostratele in dattiloscritto, dalla giovane Patrizia. Sempre Einaudi ha pubblicato Il cielo (1981), Poesie 1974- 1992 (1992), L'io singolare proprio mio (1999) e Sempre aperto teatro (1999), con il quale ha vinto nel 1999 il Premio Viareggio. Nel 2005 esce per Nottetempo il poemetto La guardiana. Con l'ultima raccolta Pigre divinità e pigra sorte (Einaudi, 2006) si è aggiudicata il Premio internazionale di poesia Pier Paolo Pasolini. Ha inoltre pubblicato alcuni racconti su varie antologie e ha scritto per la RAI due radiodrammi, La bella addormentata e Il guardiano dei porci. Ha tradotto per Carlo Cecchi Molière e Shakespeare ; la sua versione del Sogno di una notte d'estate è uscita nella collana einaudiana “Scrittori tradotti da scrittori”. Le sue poesie sono state tradotte in varie lingue tra cui il francese, l’inglese, lo spagnolo e il tedesco.